Сценарии новогоднего праздника для взрослых

СЦЕНАРИЙ НОВОГОДНЕГО ПРАЗДНИКА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Действующие лица:
Два ведущих – 1 и 2,
ДМ- Дед Мороз,
СН – Снегурочка

1. Добрый вечер друзья!
2. Здравствуйте!

1. Сегодня мы с вами собрались в этом зале, чтобы проводить старый год и встретить новый.

Есть немало праздников прекрасных,
Каждый наступает в свой черед.
Но на свете самый добрый праздник,
Самый лучший праздник – Новый год!
Он приходит снежною дорогой,
Закружив снежинок хоровод.
Красотой таинственной и строгой
Наполняет сердце Новый год!

2. Он нам дарит веру в добрый случай,
В первый день и в новый поворот,
Помогает становиться лучше
Всем на свете людям Новый год!
Звонче смех и радостней объятья.
И летит со всех земных широт
Бой часов. Мы все друг другу братья!
На планете праздник – Новый год!

С Hовым годом!!!

Выпиваем, закусываем.

1. Встреча Hового года – это пора удивительная, всегда волнующая, всегда радостная, и простые эти слова: «С Hовым годом! С новым счастьем!» мы произносим с особенным чувством, потому, что сказать их можно только один раз в году.
2. Слово для поздравления предоставляется ________________(начальнику, руководителю).

Выпиваем, закусываем.

1. В наполненные предновогодними заботами дни мы находим время, чтобы оглянуться назад, на пройденный путь и устремить свой взгляд в день завтрашний, еще более радостный и счастливый.

2. Вот Hовый год, в который раз,
Приходит к нам из звездной дали.
И как всегда он манит нас,
Hадеждой, светлыми мечтами,
Hадейся, веруй и люби,
Все три заветных слова,
Возьми с собой и в даль иди,
И будь счастливым снова.

1. Слово для поздравления представляется ______________________ (гл. бух.).

Выпиваем, закусываем.

1. Горящие свечи, хрусталь, запах ели …
Вот уж за стол новогодний мы сели.
Пусть будут улыбки на лицах у Вас,
Пусть в сердце тоска не заглянет,
Вот скоро пробьет новогодний час -
И в сказку жизнь превратится.

2. Слово для поздравления ____________________________ (заместителю)

Выпиваем, закусываем.

1. Пусть год начинается с доброй улыбки,
С того, что простим мы друг другу ошибки
И даже врагам пожелаем добра,
Ведь жизнь так прекрасна, понять нам пора!
Средь серости будней, задавленных бытом,
Давно уж хорошие чувства забыты,
Жестокими, злыми порой мы бываем,
К родителям нашим ходить забываем,
Ругаем ребят за их гомон и смех,
Завидуем, если у друга успех …

2. Давайте же будем друг друга любить!
И чувствами нашими дорожить!
Hевзгоды и горечь, обиды и боль
Пусть год уходящий прихватит с собой,
А в Hовом пусть будут удача и счастье,
И радость общенья даже в дождь и ненастье.

1. Слово для поздравления предоставляется _________________ (начальнику отдела 1)

Выпиваем, закусываем.

1. Звездной россыпью расшит
Снегом запорошен
К нам на всех порах спешит
Год вестей хороших.

2. Нужно гостя встретить так,
Чтоб улыбок – море,
Чтоб какой-нибудь чудак
Нос не вешал в горе.

1. Что бы всюду хоровод
Что бы дом был тесен
Что бы встретить Новый год
Вихрем лучших новых песен!

(2-3 танца)

1. Мы много смеялись и много шутили
Но вот об одном мы совсем позабыли
Кто скажет: что ждет нас, друзья впереди?
Кто должен на праздник немедля прийти?

(ответы из зала: Дед Мороз и Снегурочка)

2. С ветром, вьюгой и снегами мчится дед Мороз седой.
То молчит, то зовет, а теперь он к нам идет!
Встречайте деда Мороза и Снегурочку!

(входят дед Мороз и Снегурочка)

Дм Здравствуйте! Здравствуйте!

Целый год мы не встречались
Я соскучился по Вас
Всех обнял бы вас сегодня
Да не хватит рук моих
К славной елке новогодней я зову друзей своих!

Сн С новым годом, друзья!
Бьют куранты в новогодней мгле!
Я хочу, чтоб новый наступающий
Был счастливым годом на земле!

Слышите, музыка вновь зазвучала:
Это товарищи, танцам начало!
Всюду веселье и радость искрится
В вальсе пусть каждый из вас покружится!

(звучит мелодия вальса, все танцуют)

Сн Танец – это нагрузка на ноги,
Теперь дадим поработать и голове.

Дм У меня для вас приготовлено много загадок:

- Летом я заметил в парке
На сосне рисунок яркий
Разглядеть его хотел,
Вдруг сложились половинки
И рисунок улетел. (бабочка)

- Белый-белый мельник сел на облака
Сыплется сквозь сито белая мука. (снег)

- Голубая простыня весь свет одевает. (небо)

- Когда нужен – выбрасывают,
Когда не нужен – поднимают.
Что это такое? (якорь)

- Гладит все, чего касается, а дотронишся – кусается (утюг)

- Летит – молчит, лежит – молчит.
Когда умрет, тогда ревет. (снег)

- Чем больше из нее берешь, тем больше она становится. (яма)

- На чужой спине едет, а на своей груз везет. (седло)

- Висит сито не руками свито. (паутина)

Сн За конкурс плясок и затей.
Сегодня в этом зале
Мы наградим своих друзей
Хорошими призами

(проводит игру «Схватить приз»)

(Дед Мороз приглашает всех за стол и со Снегурочкой поздравляют всех с Новым Годом, читает Дед Мороз поздравление)

Новый год стучит в окошко,
«Поздравляю, люди, Вас!».
По заснеженной дорожке
Он пришел в желанный час.
Дал в подарок нам метели,
Ветер, солнце и мороз,
И смолистый запах ели,
И надежды целый воз.
С Новым Годом Вас, друзья!
Поздравляю! С елкой! Я.

Выпиваем, закусываем.

Дм Меня давно вы знаете
Мы старые друзья
На празднике встречаете
Не первый год меня

Я зимний дед проказник
Шалун не погодам
И чтоб удался праздник
Я тон ему задам

(играет музыка, дед мороз сам начинает пляску и вовлекает всех в танец)

Сн Где песня, пляска, танец, стих
Никто не унывает
Веселье кружится как вихрь
И долго не стихает.

(Снегурочка проводит беспроигрышную лотерею)
(Конкурс танец с шарами – выбирают две пары участников, спинами держать шар и танцевать)

Танцуем все.

Дм Познакомились мы с вами
Лишь недавно, лишь сегодня
Расстаемся мы друзьями
В этот вечер новогодний.

Сн Наступили минуты прощанья
Чем могли, постарались развлечь
До свиданья, друзья,
До свиданья!

Дм До свиданья, до будущих встреч!

(Провожаем Деда мороза и Снегурочку.)

Садимся за стол. Слово для поздравления всем остальным.

Выпиваем, закусываем, танцуем.

Игра «Водка»- по 3 человека, танец ассорти, вопрос ответ.

КОНКУРСЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР
На большом листе ватмана вразброс изображены различные денежные знаки. Их необходимо быстро сосчитать, причем вести счет нужно так: один доллар, один рубль, одна марка, две марки, два рубля, три марки, два доллара и т.д. Кто сосчитает верно, не сбившись, дойдя до дальней купюры – тот и победитель.

СКАЗОЧНИК
Гостям напоминаются сюжеты известных русских сказок и предлагается составить и рассказать новые версии – в жанре детектива, любовного романа, трагедии и т.д. Победителя определят гости с помощью аплодисментов.

ДВА ВОЛА
На участников конкурса надевается как упряжка, длинная веревка, и каждый из двух участников старается «утянуть» соперника за собой, в свою сторону. При этом каждый старается дотянуться до приза, который расположен в полуметре от каждого игрока.

ФИЛЬМ УЖАСОВ
Условия таковы – в кассете пять яиц. Одно из них сырое, предупреждает ведущий. А остальные – вареные. Необходимо разбить яйцо об лоб. Кому попадется сырое, тот самый смелый. (Но вообще-то яйца все вареные, а приз получает просто последний участник – он осознанно шел на риск стать всеобщим посмешищем.)

САМЫЙ ВНИМАТЕЛЬНЫЙ
Играют 2-3 человека. Ведущий читает текст: Расскажу я вам рассказ в полтора десятка фраз. Лишь скажу я цифру 3, – приз немедленно бери. » Однажды щуку мы поймали, распотрошили, а внутри рыбешек мелких увидали, и не одну, а целых семь». Когда стихи запомнить хочешь, их не зубри до поздней ночи. Возьми и на ночь повтори разок – другой, а лучше 10″. «Мечтает парень закаленный стать олимпийским чемпионом. Смотри, на старте не хитри, а жди команду: раз, два, марш! » Однажды поезд на вокзале мне 3 часа пришлось прождать…» (если не успевают взять приз, его забирает ведущий). » Ну что ж, друзья, вы приз не брали, когда была возможность брать».

МОРСКОЙ ВОЛК
В игре участвуют две команды по два человека. Ведущий дает задание: «Если на море сильный ветер, моряки знают одну хитрость – они завязывают ленточки бескозырки под подбородком, плотно закрепляя их тем самым на голове. Бескозырка – одна на команду». Каждый игрок выполняет команду одной рукой.

ВОДОЛАЗ
Игрокам предлагается, одев ласты и глядя в бинокль с обратной стороны, пройти по заданному маршруту.

ПЕРЕДАВАЙ ШАПКУ
Все участники встают в два круга – внутренний и внешний. У одного игрока на голове шапка, ее нужно пустить по своему кругу, условие одно – шапку передавать с головы на голову, не касаясь ее руками. Выигрывает та команда, в которой игрок под номером один вновь окажется в шапке.

РАЗБЕЙ ГОРШОК
На кол вешается горшок (можно положить его на землю или на пол). Водящему завязываются глаза и дается палка. Задача – разбить горшок. Чтобы усложнить игру, водящего можно «запутать» : перед тем, как дать палку, покружить вокруг себя несколько раз.

ВЕСЕЛЫЕ МАРТЫШКИ
Ведущий говорит слова: «Мы – веселые мартышки, мы играем громко слишком. Мы в ладоши хлопаем, мы ногами топаем, надуваем щечки, скачем на носочках и друг другу даже язычки покажем. Дружно прыгнем к потолку, пальчик поднесем к виску. Оттопырим ушки, хвостик на макушке. Шире рот откроем, гримасы все состроим. Как скажу я цифру 3, – все с гримасами замри.». Игроки повторяют всё за ведущим.

БАБА-ЯГА
Игра эстафетная. В качестве ступы используется простое ведро, в качестве метлы – швабра. Участник встает одной ногой в ведро, другая остается на земле. Одной рукой он держит ведро за ручку, а в другой руке – швабру. В таком положении необходимо пройти всю дистанцию и передать ступу и метлу следующему.

ЗОЛОТОЙ КЛЮЧИК
Участникам игры придется изобразить мошенников из сказки «Золотой ключик». Вызываются две пары. Один в каждой паре – лиса Алиса, другой – кот Базилио. Тот, кто Лиса – сгибает в колене одну ногу и, придерживая ее рукой, вместе с Котом, у которого завязаны глаза, обнявшись, преодолевают заданную дистанцию. Пара «доковылявшая» первая получает «золотой ключик» – приз.

ИЗГОТОВИМ КРЫШЕЧКИ
Участникам игры предлагается издали посмотреть на набор банок различной величины и формы. Брать в руки их нельзя. У каждого игрока – кусочек картона, из которого они должны выстричь крышки так, чтобы они точно совпали с отверстиями банок. Побеждает тот, у кого больше крышек точно совпало с отверстиями банок.

ПОРОСЮШКИ
Для этого конкурса приготовьте какое-нибудь нежное блюдо – например, желе. Задача участников – съесть его как можно быстрее с помощью спичек или зубочисток.

СБОР УРОЖАЯ
Задача игроков каждой команды – как можно быстрее без помощи рук перенести в определенное место апельсины.

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ
Сначала участникам конкурса предлагается «открыть» новую планету – надуть как можно быстрее воздушные шары, а затем «заселить» эту планету жителями – быстро нарисовать на шаре фигурки человечков фломастерами. У кого «жителей» на планете окажется больше – победитель!

ЦЕПЬ
За отведенное время изготовить цепь с помощью скрепок. Чья цепь окажется длиннее – побеждают в конкурсе.

БАНКИР
«Банкиром» станет тот, кто быстрее всех вытрясет содержимое банок с монетами через узкую прорезь в крышке, не прибегая к помощи посторонних предметов.

ПОРВИ ГАЗЕТУ
Одной рукой правой или левой все равно – разорвать газету на мелкие куски, рука при этом вытянута вперед, свободной рукой помогать нельзя. Кто мельче выполнит работу.

Новогодние тосты

1.

Новый год -самый яркий, самый красивый, торжественный и веселый праздник. Зеленая нарядная елка с разноцветными игрушками, сверкающими и блестящими, брызги шампанского, общее оживление, радость. Это дает приятную возможность пожелать всем такой же жизни в новом году – яркой, многообещающей и щедрой, как праздник Нового года!

Новый год -апофеоз контрастов: на улице мороз, снег, темно, а дома – сверкают огни, весело, тепло, нарядная елка, праздничный стол… Пусть и в новом году, как бы ни бушевали вокруг ветры и невзгоды, в доме и на душе было светло и тепло. За исполнение желаний!

Согласно поверью, есть минуты, когда пожелания, выраженные вслух, исполняются. Хочется думать, что это первые минуты нового года, когда мы смотрим в будущее с затаенными желаниями и надеждами. Пусть в новом году разрешаться наши проблемы, мы обретем силы, избавимся от недугов. За исполнение наших желаний, за все хорошее, вдохновляющее и прекрасное. За наше счастливое будущее! С Новым годом, с новым счастьем!

По традиции мы отмечаем Новый год шампанским. Пусть наша жизнь в новом году будет, как это шампанское, – легкой, волнующей, бьющей через край!

У меня пожелание к чарочке. Чтобы она ходила кругом, поила вином, приятною речью приправленная всегда бы манила, до краев полна, и друзья ее пили до самого дна!

Праздник нового года – это всегда подведение итогов старого. Но как бы не осмысливался опыт, его высшая философия проста и сводится к одной фразе: «Живи и радуйся!». Выпьем за радости, которые дарит нам жизнь!

Пусть в новом году мы будем в ладу со всеми и самим собой!

Философ Диоген сказал: «Быть богатым и иметь много денег – не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью». Выпьем за то, чтобы новый год принес нам настоящее богатство!

Заходят как-то к физику Hильсону Бору гости и видят у него на дверях подкову.
«Вы разве верите в то, что подкова приносит удачу?» – спросили у него.
«Я не верю, но удача, кажется, верит!» Выпьем за то, чтобы в новом году удача почаще приходила в наш дом!

Утром после новогодней ночи супруги возвращаются домой. Хозяин пытается открыть дверь сигаретой.
- Это же сигарета, – говорит жена, боюсь, что ею дверь не открыть!
- Черт возьми, неужели я выкурил ключ?! Предлагаю выпить за то, чтобы в наступившем году мы случайно не выкурили ключи от своего счастья!

Жизнь имеет границы, она коротка, а мечты безграничны. Сам ты идешь по дороге, а мечта уже дома. Сам ты идешь к любимой, а мечта уже у нее в объятиях. Сам ты живешь в этот час, а мечта улетает на много лет вперед. Она летит дальше той черты, где во тьме обрывается жизнь. Она летит в века.
Так выпьем же за то, чтобы в новом году сбылись все наши мечты!

Многим известно, что в Италии существует традиция перед новым годом выбрасывать из окна старые и ненужные, надоевшие за год вещи. Мы, конечно, не в Италии, но этот обычай так хорош, что мне хотелось бы предложить вам всем выбросить из памяти как ненужный хлам старые обиды, ссоры, дурные поступки, зависть, неверность, неблагодарность. Если мы все это сделаем, то окажется, что в нашей памяти остались только теплые и приятные воспоминания о старом годе. Запомним его таким, и тогда наступивший новый год будет не хуже прошедшего!

Желаю Вам под Новый год
Веселья звонкого, как лед,
Улыбок светлых, как янтарь,
Здоровья, как мороз в январь!

Пусть этот год звездой счастливой
Войдет в семейный Ваш уют,
Со старым годом торопливо
Пускай невзгоды все уйдут!

Пусть Новый год Вас осенит
Подарит Вам успех,
И Вашем доме пусть звучит
Веселый, звонкий смех.
Пусть рядом будет верный друг
И в праздник, и в ненастье.
И пусть в Ваш дом, как снежный ком,
Всегда приходит счастье!

Пусть Новый год Вам принесет
Побольше добра, поменьше забот,
Много счастливых и радостных дней,
Улыбок, веселья и новых друзей!

2.

В деревне одна подруга рассказывает другой:
- Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал. Потом навалился на меня и изнасиловал… А зачем приходил, так и не сказал!
Чтобы у вас не было вопроса, зачем я сюда пришел, скажу прямо: «Я пришел, чтобы всех поздравить с Новым Годом!»

В каждом человеке есть негасимая свеча его души. Но свеча эта часто накрыта непроницаемым колпаком.
Так выпьем за то, чтобы в новом году свет нашей души беспрепятственно доходил бы до друзей!

Выпьем за то, чтобы в новом году любое настроение было всегда с кем делить!

Двенадцать бьет, и поднят мой бокал.
И в этот миг загадочно звенящий
Моя любовь – всех дел моих запал.
Мой первый тост – за голос твой летящий,
За волшебство твоих зовущих глаз,
За все, что я с тобой провел мгновенья,
За радость встреч, что ожидает нас, -
За жажду, что не знает утоленья!

Длится ночь в морозной перестрелке
Обретает ширь и глубину
А часов разрозненные стрелки
Ровно в полночь сходятся в одну.

Моментально следуют удары
Полные литого серебра
Это значит – год уходит старый
Это значит Новому – Ура!

Желаем Вам чтоб Дед Мороз
Мешок здоровья Вам принес!
Веселья каждому раздал,
Поднес шампанского бокал,
Забрал в мешок недуг, тоску,
И спрятал где-нибудь в лесу!

Из чего состоит бокал?
Из опоры и чаши для напитков.
Из чего состоит человек?
Из тела – материальной опоры и души – чаши духовной.
Выпьем же за то, чтобы в новом году наши бокалы почаще бы наполнялись прекрасным вином, а чаши души – прекрасными чувствами!

Изумрудом пусть звезды сияют
И печали уносятся прочь!
Пусть все сбудется, что пожелается
В новогоднюю синюю ночь!

На пороге твоем весь седой, с бородой
Старый год – старый, старый совсем.
Он уходит от нас, он нам машет рукой
И желает удачи нам всем.

А вот кто-то пришел, кто-то тихо зовет,
Тройку белых коней видим мы у дверей.
На часах ровно полночь – то пришел Новый год!
Ты в бокалы шампанское лей!

Поднимаю бокал – поздравляю я вас,
Дорогие мои, С HОВЫМ ГОДОМ!
Вы творите добро и дарите любовь,
Несмотря на года и погоду.

Не будет пусть тревог гнетущих -
Долой безрадостный прогноз !
Желаем, чтобы год грядущий
Одни лишь радости принес !

Новый год пусть приласкает,
Счастье в жизни принесет.
Пусть надежда согревает,
А судьба пусть бережет!

Вечером девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись она увидела красивого парня. Она оглянулась второй раз – он продолжал идти за ней. Девушка решила с ним познакомиться. Оглянулась в третий раз – его уже не было… Так выпьем же за то, чтобы ассенизаторы вовремя закрывали канализационные люки!

Шел Осел по пустыне. И очень ему хотелось пить. Наконец, он совсем не вытерпел и почти уже открыл кувшин с водой, но жаль ему стало целебной влаги.»Эх, пройду еще километра два, зато потом уж напьюсь вволю!» – решил Осел и отправился дальше. И опять ему страшно захотелось пить. И в этот раз он почти достал кувшин, как показалось Ослу, что вдали виднеется арык с прозрачной водой. И поспешил к его прохладе, но арык оказался миражем. И опять он ьрел по пустыне. И совсем невмоготу ему. «Ну, а может если я столько не пил, то вообще обойдусь?» – подумал Осел. И пошел. И… через мгновенье рухнул замертво…Давайте же выпьем за то, чтобы никогда не быть такими ослами!

Однажды во время телепередачи «Поле чудес» барабан, лениво прокрутившись положенное число кругов, остановился против сектора «Приз». Как обычно, вынесличерный ящик. И ведущий предложил игроку самому вытащить приз. Засунул игрок руку в ящик да как взвоет на всю студию! Так выпьем же за великолепные капканы фирмы «Филлипс»!

Чихнул как-то почтенный грузинский князь, а слуга и говорит поспешно:»Тысячу лет здоровья!». «Цыц! – закричал господин. – Зачем ты мне невозможного желаешь?» «Тогда живите сто двадцать лет!» «Цыц!» – опять рассердился князь. «Тогда хоть сто!» «Опять не угодил!» «Восемьдесят!» «Все не так». Вышел слуга из терпения и говорит:»Да если бы была моя воля, так уж сейчас помирай!» Предлагаю поднять бокалы за то, чтобы мы жили столько, сколько сами себе пожелаем!

Друзья! Солнце всегда приходит к нам с Востока. А если конкретно, то прямо из Японии. И там, как только солнце встанет – японцы встанут. И начинают делать Тоеты и Панасоники.
Многолетние сложные отношения связывают русский и японский народы, воспетые в незабываемом вальсе «На сопках Маньчжурии».
Сегодня наши отношения вступили в фазу дружбы и даже любви. И как только солнце встанет – мы встаем. И начинаем покупать Тоеты и Панасоники.
И в порядке олицетворения этих взаимных солнечных отношений, выпьем, друзья, за депутата Государственной думы Ирину Муцуовну Хакамаду сан!

Мой школьный учитель Вахтанг Варламович часто говорил: «Гоги, вирисшвило! Учи арифметику – это основа всех основ. Учи дроби и особенно проценты. Иначе ты и сациви переперчишь и Саперави недобродишь».
И я на всю жизнь запомнил эти мудрые слова. Выучил и дроби, и особенно проценты. И не гонялся особенно за прибылью, потому что скромность украшает человека. Особенно, если он богат.
Благодаря старому учителю, его дробям и особенно процентам я стал коммерсантом: покупаю оптом американские сигареты по 1 доллару за пачку и продаю в розницу по 3. Так скромно на эти 2 процента и живу.
И я поднимаю этот скромный двухлитровый рог за светлой памяти старенького учителя Варлама, который замечательно хорошо знал арифметику, но исключительно плохо разбирался в коммерции!

Дорогие гости! В жизни каждого человека бывает мгновение, когда точно найденное, как бы подсказанное свыше слово, поворачивает судьбу, как колесо «Поля чудес» Якубовича.
Как сейчас помню тот светлый миг, когда судья сказал мне: «Подсудимый! Ваше последнее слово».
И я встал, задумался лишь на секунду и сказал: «Мое последнее слово – пять миллионов триста тысяч. И ни копейки больше».
И задумался мудрый судья, и сказал: «Суд удаляется на совещание».
И мне хочется поднять этот коньяк пять звездочек, по числу миллионов, не только за Фемиду, в руках которой простой безмен – как точные аналитические весы, а повязка на глазах заметно обостряем интуицию. Нет, главным образом я поднимаю тост за нашего районного судью Рубена, с которым, я уверен, еще не раз встречусь!

Один юноша хотел удачно жениться и долго-долго искал невесту. Полагаясь на судьбу, выстрелил из лука и стрела упала около маленькой стройной лягушки. Он принес ее домой, помыл и она обернулась симпатичной девушкой – натуральная блондинка, длинные ноги, все при ней.
И тогда все юноши стали ловить себе лягушек в огромных количествах, чтобы было из чего выбрать. А имеющие склонность к тучным женщинам, ловили и жаб.
Но все они, увы, не становились не только симпатичными девушками, но даже совсем для этого непригодными.
И в результате вывелись лягушки и расплодились комары.
Так выпьем за ведущего передачи «В мире животных» Николая Николаевича Дроздова, и за то, чтобы никакие брачные эпидемии не нарушали экологию окружающей нас флоры и фауны!

Господа! В Новом Завете сказано: «Взгляните на птиц небесных: они не сеют, ни жнут, ни собирают в житницы, а сыты бывают. Мы не гораздо ли лучше их?»
Так позвольте поднять фужер за наш народ, за тех, кто сеет, жнет, собирает в житницы, платит налоги, чтобы мы – мытари и банкиры, советники и пресс-секретари, генералы и адмиралы были сыты, обуты, нос в табаке и Джип, и гараже. Ура, господа. Ура.

У нас в горах сегодня говорят: если ты застал свою голосистую в объятиях коммуниста – не печалься – так ему и надо!
Если ты застал свою черноокую с кандидатом от блока «Наш дом Россия» – ободрись, скажи ему в шутку: «Наш дом – твой дом, наш диван-кровать – свой диван-кровать».
Если ты ни с кем не застал свою ненаглядную – что ж, это тоже неплохо. Хотя немного обидно, да?..
Так выпьем за то, чтобы любой из нас даже в самый критический момент не терял чувства юмора!

за распущенных женщин

Говорят, женщины похожи на розы… А розы красивы, когда они распущены… Так выпьем же за распущенных женщин!

за доверчивых жен:

Ехал Иван-царевич по извилистой горной дороге. Видит на дороге лежит лягушка. А она и говорит ему человеческим голосом: – Иван-Царевич! Мне здесь страшно одной, раздавить могут, возьми меня с собой! Иван-Царевич был добрый человек и взял ее с собой. Приехал он к себе домой, лег спать, а лягушка ему и говорит опять: – Мне здесь холодно, возьми меня к себе в постель. Иван-Царевич был добрый человек и положил ее на подушку. И лягушка превратилась в прекрасную принцессу. Но в это время вошла жена Ивана-Царевича. Он объяснил ей, как все произошло и жена поверила ему. Так выпьем же за тех жен, которые верят в эти сказки!

за радости жизни:

Жили были две Розы Красная и Белая. Обе они любили далекое Море, но поскольку жили от него далеко то ждали, когда оно само придет к ним. Наконец Белой Розе надоело ждать и она решила сама отправиться к своему возлюбленному. Встретил ее в дороге Шмель и говорит: – Роза, ты такая красивая, дай мне один лепесток! Та не смогла отказать и дала один лепесток Шмелю. Следом за шме- лем прилетели Пчелы, за Пчелами – Муравьи, и т. д. и т. п. Когда же Белая Роза дошла до моря, у нее не осталось ни одного лепест- ка и Море не приняло ее. Вслед за ней пошла к любимому и Красная Роза. Она не дала ни од- ного лепестка ни Шмелю, ни Пчелам, ни Муравьям, но пока она дошла до Моря лепестки ее завяли и Море тоже не приняло ее. >>>Мораль: дашь – завянешь, и не дашь – завянешь. Так выпьем же за радости жизни!!!

чтоб нам не быть козлами:

Солнечным летним утром редкой красоты девушка гуляла на пустом берегу лазурного моря. Берег был не совсем, правда, пуст – здесь бродил бродил одинокий заблудившийся козел. Нежными лучами спокойное и ласковое Солнце дарило тепло. Была безветренная погода и вся вокруг так и шептало: искупаться, искупаться искупаться… Девушка остановилась и взглянула на море. Козел стоял и смотрел. Девушка сняла маечку. Козел стоял и смотрел. Девушка сняла юбочку. Козел стоял и смотрел. Девушка сняла вся оставшееся и медленно вошла в воду. Козел стоял и смотрел. Искупавшись, девушка долго ещя загорала. А козел вся стоял и смотрел. Так выпьем за то, чтобы мы не были такими козлами! ?

В Африке много диких зверей, которые могут съесть, разодрать и затоптать, боднуть, лягнуть и пр. И еще в Африке много ядовитых змей, укус которых смертелен. Если змея укусит в руку, то можно высосать яд и выплюнуть его. Если змея укусит в ногу, то можно кое-как дотянуться и сделать то же самое… А если змея укусит в задницу… Так выпьем же за друзей, которые не оставят нас в трудную минуту.

Пришел торговец к пастуху и говорит: «Сможешь выбрать такую овцу, какую я захочу?» «Нет такой овцы в мире, чтоб не было в моей отаре», – ответил пастух. «Тогда найди мне такую, чтобы не белая была и не черная, не рыжая и не пестрая, не большая и не маленькая». «Пожалуйста, только приходи за ней не в понедельник, и не во вторник, не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно, не в воскресенье,» – ответил пастух. Так выпьем за то, чтобы мы всегда знали, чего хотим!

Увидел дурак на базаре арбуз и спрашивает: «Что это такое?» «Ослиное яйцо», – ответили ему. Выбрал он самый большой арбуз, сунул подмышку и пошел домой. По дороге выронил он арбуз, и покатился тот под гору. Помчался за ним дурак, но остановить не смог. Ударился арбуз о камень и треснул. А тут из кустов заяц выскочил и – наутек. «Ах, какой быстрый осел вылупился, и как я его упустил! – пожалел дурак». Так выпьем же за дураков, без которых скучно было бы жить на свете!

Как крылья горного орла, муж и жена в согласьи схожи.
На взмахе одного крыла орел удачлив быть не может.
Желаю этим тостом я согласья, счастья новобрачным,
Чтоб получился их полет через всю жизнь удачным.

Во славу вам дарю свой тост: любви желаю без заката,
Пускай печаль осенних дней уходит в зиму без возврата.

Муж -конь, жена -лошадка.
Я желаю для порядка,
Чтоб лошадка была гладка, чтобы конь был, как огонь,
Чтобы шли в упряжке дружно, на возу было что нужно,
Чтоб дорога была длинной, а упряжка – не ленивой.

За то, что ты пришел, гость дорогой,
Давай бокалы сдвинем в первом тосте.
Пусть не наступит в жизни день такой,
Когда б в мой дом не постучали гости!

Я пью за Вас и за любовь, и залюбовь в сердцах.
Но первый выпью я бокал «За тех, кто в сапогах»
За тех, кто в этот миг приник к холодной стали автомата,
Я поднимаю свой бокал за человека, за солдата!

Я пью за то, чтоб каждый , за столом сидящий,
На долгий срок сберег в своей крови
И озорство, и этот ток бурлящий
Вина, веселья, дружбы и любви.

Пью, чтоб земля без ласки не грустила,
Пью, чтобы руки крепкие мужчин
не в ствол оружья вкладывали силу,
А в плуг и в мирный гул машин.
И чтобы злу и войнам вопреки
Вовек не тосковали на планете
О доброй теплоте мужской руки
Ни старики, ни женщины, ни дети.

Наливайте бокалы на счастье,
Я скажу свой праздничный тост:
Выпиваем до дна все несчастья,
Пусть не будет у нас в жизни слез.

Гусарский тост:

Пьется стоя на вытяжку, выпятив грудь или живот – у кого что есть, вытаращив глаза и растопырив усы, а за неимением оных – можно топорщить уши.
а) без присутствия дам – За бабс, господа!
б) в присутствии дам – За женщин, господа!

***

Тост за любимых женщин:

Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь – ему не открывают, стучится еще раз – ему не открывают, стучится в третий -жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит – «Дорогой,как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра! «И все… Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приобнимаетсвою жену и говорит – «Лизунчик, помнишь, как-то раз, давно, я вернулсяиз командаровки, стучусь в дверь – а ты все не открывала, что ж ты тамделала? » Жена вскакивает и кричит – «О, господи! «, она кричит -»О, боже мой! » Открывает дверь шкафа – оттуда вываливается скелет. Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали!

Тост про семейную жизнь:

Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе – «Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж, прости меня, Вася! Ведь я – дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася»! «Ничего» – говорит Вася. «Ведь, и я – негр..! » Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!

Одесский тост про умение вовремя остановиться:

Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть – вы ведь знаете! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит – дверь, а над ней надпись – «Публичный дом». У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно – туда. Он же одессит. Заходит – в комнате две двери. Над одной надпись – «брюнетки», над другой – «блондинки». Ну, он, естественно – к блондинкам. Он же одессит. Заходит – там опять две двери. На одной – «толстые», на другой – «худые». Он туда, где толстые. Ну, это естественно – он же одессит. Заходит – там опять две двери. На одной – «красивые», на другой – «не красивые». Он – туда где красивые. Заходит – там опять две двери – «платные» и «бесплатные». Он туда – где бесплатные… И снова выходит на Дерибасовскую… Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли во-время остановиться!

Специально за красивых дам:

Когда женщина переходит через лужу она приподнимает платье до щиколоток, Когда она переходит вброд реку то поднимает его чуть выше, Так выпьем-же за женщин бороздящих океаны!!!

Тост-притча:

Давным-давно, когда Бог только-только создал землю, гадов и тварей земных, он стал наделять их возрастом. Пришли к Богу мартышка, осел, собака и человек. Мартышку Бог наделил 15 годами жизни. Осла наградил 20-ю. Собаке дал 10 лет. Когда же к нему пришел человек, то Бог сказал ему: – «А ты, человек, будешь жить 20 лет». – «Как же так», – возмутился человек. «Я же все-таки царь природы, а буду жить почти как обезьяна, – дай мне побольше». – «Хорошо» – согласился бог. «Я дам тебе больше лет жизни, но знай, что первые 15 лет ты будешь жить как мартышка – будешь кривляться и подражать, последующие 25 лет ты будешь жить свой срок – человечий, затем, подобно ослу, 20 лет тебе придется своим горбом и потом зарабатывать себе на жизнь, а последние 10 лет ты проживешь словно старая облезлая собака, которая огрызается и пытается сохранить нажитое добро». Мы сейчас с вами в человеческом возрасте, так дай нам Бог, чтобы весь отмеренный нам век мы прожили по-человечески! Выпьем за это!

Тост про то, чему надо и чему не надо учиться :

(из серии одесских) Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом протекает. Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо в самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил. У них там в Англии туманы или еще что… Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может он только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе тонет, ручками машет, и SOS кричит, это если кто не знает, на их, на английском языке – «Тону! Спасите! » значит. Вот так он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и «SOS» кричит. Это на их, на английском языке, – «Тону! Спасите! » значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал: – «Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку! » Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!

Тост за начальство:

(из серии одесских) Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает – - «Абрам, корабль пришел, мясо привезли? » – «Да нет. Начальство приехало Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает – - «Абрам, мясо привезли? » – «Да нет же, начальство приехало» – «А что, в первый раз не попали? » Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза!

Тост про бочку:

Сидят друзья, выпивают, школьные годы вспоминают. Один, скажем, Петя. Он простой совковый инженер. Другой – Вася. Он почти министр. При высокой должности человек. Сидят, пьют. Петя и говорит Васе: – Не пойму я наше правительство. Все кажется для народа, для человека. А проблема есть. Вот раньше водку пробкой с козырьком закрывали. А сейчас только бескозырка пошла. Не удобно это. Ты там, в высоких сферах вращаешься, ты уж будь добр, пошуруди. Шепни кому надо. Пойми проблему простого человека. – Хорошо, говорит Вася. Пошурудю. Ну вот. Выпили они и разошлись. А потом сидит Вася у себя в номере, ну это который министр, крутит пробочку дорогого коньяка «Курвуазьер» и говорит вслух: – Не пойму я его. Зачем ему еще и козырек? Ведь так удобно пробку отворачивать. Так выпьем же за то, чтобы в своей жизни мы не сталкивались с проблемами простого человека!

Грузинский, но короткий тост:

На раскрытую вытянутую ладонь ставится стакан красного вина и говорится тост: – Пусть в вашей жизни останется столько горя и печалей, сколько останется капель в этом стакане после того, как мы выпьем его! Продолжение следует… Если я вас еще не споил. Шлите мне ваши тосты, не люблю пить в одиночку.

за верных жен:(как ни странно)

На берегу ручья росли две розы – красная и белая. Как-то наступила засуха, и розы взмолились: – Ручей, напои нас водой, а то мы завянем… – Дайте мне по лепестку, и пейте сколько угодно, – отвечал ручей. – Вот еще! – воскликнула белая роза, не дала, и засохла без воды. А красная роза дала лепесток, и ручей напоил ее и она продолжала цвести и радовать глаз. Так выпьем же за тех девушек, которые дают и не вянут! Тонул корабль. Вся команда села в шлюпки, остались капитан, старпом и боцман. Вышел боцман на корму, воздел руки к небу и взмолился: – Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз жена мне изменяла… Но Господь не послал ему ни одного бревна, и боцман утонул. Тогда вышел на корму старпом и обратился к Богу с такой же просьбой. Бог послал ему одно бревно, старпом долго барахтался, но все равно утонул. Когда же капитан обратился к Богу – Бог послал ему столько бревен, что капитан смог дойти по ним до берега. Так выпьем же за тех жен, которые не бросают в беде своих мужей!

тост в стихах:

Ну где вы, рыцари, При шпаге, при плаще, Когда вокруг такие женщины – ВААЩЕ!

опять в стихах:

О, ЖЕНЩИНЫ! Пьянея от восторга, Спешим поздравить с праздником весны! Сердца без боя отдаем и торга, Плывя на блеск пленительной блесны. Не чуя ног, летим мы вам навстречу, Чтоб оградить от будничных забот И бремя ваших дел берем на плечи… Вот так! Чего не сделаешь раз в год.

за мужское достоинство:

Однажды одна молодая и очень красивая девушка гуляла по берегу моря. Погода, как обычно, была хорошая, солнце светило не так, как сейчас, а чуть-чуть ярче, в общем, Вы сами понимаете, были все условия… И вот, найдя тихое уединенное место, она захотела искупаться совсем без ничего (наверное, сказалось тлетворное влияние Запада и соответствующей кинопро- дукции). Раздевшись, она зашла в море, и отдалась… волнам. Тут случилось проходить очень интеллигентному молодому человеку пог- руженному в какие-то свои думы. Даже не знаю почему, может от желания освежиться, а может по другой причине, молодой человек разделся нырнул и поплыл, уже ни о чем не думая. Так уж вышло, что из воды они вышли одновременно, девушка, увидев незнакомого молодого человека, сразу же прикрыла всю свою красоту платьем, а молодой человек, увидев такой расклад дел, проделал то же самое со своей шляпой. Стояли они, стояли, смотрели друг на друга и через некоторое время в их взглядах появилась нежность. Девушка подумала и предложила: – Раз уж мы оказались в такой ситуации, так не лучше ли нам отбросить все эти условности (в смысле платье и шляпу). На счет «три» они выпустили эти самые условности из своих рук, платье упало к ногам девушки, а шляпа осталась там, где была. Так выпьем же за ту силу, которая не дала упасть шляпе!

за крейсер:

Говорят, что женщина для мужчины все равно, что якорь для корабля. Так выпьем же за крейсер «Киров», у которого их пять!

3.

Выпьем за то, чтобы в новом году любое настроение было всегда с кем делить.

* Новый год – это праздник контраста: на улице мороз, снег, темно, а дома – солнечно, весело, тепло, елка нарядная, стол праздничный.
Желаем, чтобы этот контраст был пронесен через весь год, и как бы ни бушевали ветры и бураны, как бы ни было неуютно вокруг, на душе всегда было солнечно и тепло!

* В каждом человеке есть негасимая свеча его души. Но свеча эта часто накрыта непроницаемым колпаком. Так выпьем за то, чтобы в новом году свет нашей души беспрепятственно доходил бы до друзей.

* Желаем Вам чтоб Дед Мороз Мешок здоровья Вам принес! Веселья каждому раздал, Поднес шампанского бокал, Забрал в мешок недуг, тоску, И спрятал где-нибудь в лесу!

* Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия? – Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет! Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения!

* Одного мужчину спрашивают: – Почему ты носишь обувь на два размера меньшую? Тот отвечает: – Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын – двоечник! Теща – ведьма!… Единственная радость у меня в жизни – когда я вечером … снимаю обувь! Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас были и другие радости!

* За Новый год поднимем тост
Пусть будет тост предельно прост,
За счастье, дружбу, смех,
Во всех делах большой успех,
За чуткость, нежность, доброту
Семейной жизни теплоту! * Заснул один мужчина и приснился ему сон: рядом с ним прекрасная женщина. Проснулся – никого нет.
Выпьем за то, чтобы в новом году сбывались бы все хорошие сны!

* Один мудрец сказал:
«Самое удивительное в человеке то, что он нередко печалится об утраченном состоянии, а что проходит его жизнь, он не огорчается».
Выпьем же за то, чтобы ярко и с пользой прошел каждый день нового года.

* Каждый из нас представляет собой половину человечества, которая вечно ищет другую, – сказал древнегреческий мудрец Аристофан.
Мы живем надеждой на счастливую встречу.
Я желаю всем, кто еще не встретил свою вторую половину, обязательно найти ее в новом году!

* Настанет скоро Новый год.
Забудьте старые печали,
И скорби дни, и дни невзгод
И все, чем радость убивали.
Но не забудьте ясных дней Златых часов,
для сердца милых,
И старых искренних друзей,
Которых все Вы так любили.
Живите новым в Новый год!

* Из чего состоит бокал? Из опоры и чаши для напитков. Из чего состоит человек? Из тела – материальной опоры и души – чаши духовной. Выпьем же за то, чтобы в новом году наши бокалы почаще бы наполнялись прекрасным вином, а чаши души – прекрасными чувствами!

* Желаю Вам под Новый год
Веселья звонкого, как лед,
Улыбок светлых, как янтaрь,
Здоровья, как мороз в январь.
Пусть этот год звездой счастливой
Войдет в семейный ваш уют,
Со старым годом торопливо
Пускай невзгоды все уйдут.

ВИДЕО: «Есть ли жизнь на Марсе?» (из фильма «Карнавальная ночь»)

Новогодние розыгрыши

Куранты

Наибольший эффект – если розыгрыш применяется к хозяину квартиры, имеющему также достаточно хорошие (т.е. дорогие) наручные часы. Преамбула может быть любой, а ключевая фраза – «а хочешь послушать бой кремлевских курантов?». Он отвечает утвердительно, а значит – ПОПАЛ!

1. Просим у хозяина самую большую и красивую чашку.

2. Снимаем с руки «подопытного» его часы.

3. Вяжем «подопытному» руки за спиной веревкой.

4. Подводим «подопытного» к двери; кладем часы в чашку; ПРИДЕРЖИВАЯ дверь (она должна СВОБОДНО открываться), прижимаем чашку к двери с одной стороны и «подпираем» ее с другой стороны ухом «подопытного» (т.е. ухо – чашка с часами – дверь).

5. ОТПУСКАЕМ дверь со словами «ну что, СЛЫШНО?»

Обычно «подопытный» побивает все рекорды по бегу боком с завязанными руками …. »

Со спичками

«Хочу поделиться розыгрышем, который лучше проводить в немного подвыпившей компании. Жертва должна обладать хотя бы зачатками чувства юмора, иначе может смертельно обидеться. Выберите удачный момент и предложите жертве пройти тест на координацию ( трезвость, ловкость и т.п. ) Суть заключается в следующем: нужно поднять коробок спичек, используя для этого две спички. Держа их за головки двумя пальцами каждую, упереть их с разных сторон в центр коробка и таким образом поднять его. После нескольких попыток это обычно удается. Далее предлагаете усложнить задачу. В момент, когда коробок уже поднят жертвой и удерживается ею на вытянутых руках, предложите несколько раз топнуть ногой. Если коробок в этот момент падает, то можно повторить попытку. Очень быстро жертва «наловчится» и будет с довольным лицом топать ногой по полу, и держать двумя спичками перед собой коробок. Лицо обычно бывает очень глупое и счастливое, особенно если предварительно поспорить, что жертве это никогда не удастся. Вот здесь и наступает апофеоз. Вы поворачиваетесь лицом к зрителям ( чем их больше, тем лучше ) и голосом конферансье объявляете: «Вот так в дурдоме мотоцикл заводят». Взрыв хохота. Занавес.»

Фараон

«В комнату заводится человек с завязанными глазами и его руками начинают водить по лежащему «фараону» снизу вверх (роль «фараона» исполняет один из посвященных участников. Остальные «жертвы» ждут за дверью) . Звучит заунывная музыка и слова: «Это фараон, вот его ноги, это фараон, вот его бедра, это фараон, вот его живот, …, вот его голова, это фараон, вот его мозги!» С этими словами руки жертвы погружаются в кастрюлю с вареными холодными макаронами (рожками, ракушками и т.д.) вперемешку с кетчупом.

P.S. Кричат все, даже парни. »

Спорный

«Специально для студентов! Как заработать на кружку-другую пива методом спора. Конечно, надо выбирать соответствующие моменты и компанию.

1.Спорим, что не перешагнешь через карандаш. Я положу его на пол, а ты не перешагнешь!!!

Как выиграть спор? Положи карандаш на пол плашмя к стене.

2.Спорим, что ты меня не сдвинешь с места, даже если мы будем стоять на одной газете напротив друг друга.

Решение: газета кладется на порог двери так, чтобы закрыв дверь, ты оказался с той стороны, куда дверь НЕ открывается. Попробуйте, уж кружку пива выиграете точно!» 3. Спорим, что я подпрыгну выше холодильника

Решение: Подпрыгиваете на 10 см и говорите, что подпрыгнули выше, так как холодильник вообще подпрыгнуть не может.

Яичный

«В руку на глазах у «жертвы» берется сырое яйцо. Лучше если «жертва сидит». Потом заходим за спину к «жертве», яйцо тихонько куда-нибудь кладем, а руку с пальцами в пучке прикладываем к голове «жертвы» так, чтоб пальцы слегка коснулись волос и быстро хлопаем другой рукой по тыльной стороне ладони. Затем проводим пальцами по бокам головы «жертвы» сверху вниз так, чтоб слегка касаться волос. Полная иллюзия, что на голове разбили яйцо . »

Туалетный

Вечеринка. Договоритесь с хозяином квартиры и заранее снимите унитаз на видео, встав на стул и подняв камеру повыше. Ну, вроде, как скрытой камерой. Важно, чтобы изображение не тряслось. Когда во время вечеринки кто-нибудь выйдет в туалет, быстро инструктируете компанию и включаете запись. Вернувшись, жертва увидит на экране телевизора изображение туалета, где только что побывала, а вся компания покатывается со смеха. Естественно, первой мыслью жертвы будет, что «все все видели»… »

C мукой

Посредине стола кладут надувной шарик. Объявляется конкурс, а смысл его таков – двум участникам завязываются глаза, и они садятся за стол .Им предлагается посоревноваться в передувании этого шарика. Аккуратно убирают шарик и на его место кладут тарелку, обильно наполненную мукой. Когда они начинают дуть с силой на эту тарелку, то приходят в изумление, а когда им развязывают глаза, они приходят в неописуемый восторг

P.S. Лучше всего иметь при себе наготове фотоаппараты. Веселитесь на здоровье!

Кольца

Работает почти в любой курилке. Заблаговременно нужно на ладони едва заметно мелом нарисовать кружок (мел со стен тоже подойдет). Попускать ртом дымовые кольца «словить» одно и прихлопнуть его к одежде, останется легко стираемый кружок. Хлопки «неудач» еще долго будут стоять ))))

C подарком

Когда наступили трудные перестроечные времена, и начались первые перебои с деньгами в наших карманах, пришел день рождения другого нашего знакомого. Что дарить? Ведь больше, чем на бутылку у нас не набиралось! Тогда мы приняли кардинальное решение. Звонок в дверь у именника, он идет открывать дверь и видит перед собой двух своих приятелей с огромным бумажным тюком на плечах. Пыхтя и матерясь, они заносят груз в квартиру с воплями: «Куда это ставить?» Пуская слюнки, именинник начинает разворачивать бумаги, и в конце концов обнаруживает под ними невинно улыбающегося друга – Диму с бутылкой в руках! С тех пор Диму в нашей компании иначе как «лучшим подарком» и не зовут. Кстати, среди всего прочего в этом приколе был еще один. Мы, занося «упаковку», совершенно сознательно опустили бедного Диму головой на пол и так оставили стоять на некоторое время.

Прислал Алексей.

C мухой

Есть такой старый прикол: берется «муха» (пластмассовая наживка продается в магазинах «Рыболов»), кидается к себе в тарелку в какой-нибудь столовке, когда никто не видит. Через некоторое время вытаскивается со словами: «О, муха!!!», облизывается и кладется на край тарелки. Реакция посетителей столовки неописуемая!!!

Для похотливых

Шутка проделывается над злобным юзером, который строит из себя компьютерного гения. Для этого я пишу программульку и толпой заваливаем к таковому юзеру, и с честным видом предлагаем просмотреть программу (она абсолютно чистая, без вирусов). Перед пользователем, запустившим эту программу, появляются десять картинок с симпатичными девушками (одетыми) и задается вопрос: не хочет ли он увидеть их без одежды (есть возможность ответить только «да»). После чего ему предлагается нажать и удерживать 10 клавиш на клавиатуре. Удерживая их, он читает всплывшее сообщение: «Как только одна из десяти клавиш будет отпущена, в машине активизируется вирус, который немедленно выведет из строя винт (даже форматирование не поможет)». А вся толпа тем временем перемещается в соседнюю комнату, включает на всю катушку музыку, воду или другой источник шума и записывает на видео попытки товарища выключить системный блок при помощи носа, ног и других выступающих частей тела .»

Банановый

Для конкурса-шутки необходимы две пары, состоящие только из женщин (так оно эротичней будет, да и хватит издеваться над мужиками). Итак 4-ре женщины разбиваются на пары, каждой паре выдается по 1-му банану. И пока они чистят бананы, вы объясняете условия конкурса… Парам необходимо очищенный банан взять в рот с двух сторон. После чего ставится легкая лирическая мелодия, и пары начинают танцевать… Бананов руками касаться нельзя!!! Необходимо держать их только губами! Выигрывает та пара, которая позже оторвет друг от друга губы (а так оно и будет, банан имеет свойство таять…). Чем дольше танцуют пары, тем меньше банан, и тем ближе друг к другу губы, вплоть до страстного поцелуя. И это при том, что пары (женские!!!) танцуют под балладу!!!! Крутое зрелище! Не верите, проверьте!

C ведром

«Скоро Новый Год и этот прикол можно включить в состав какого-либо номера либо исполнить отдельно. Во время выступления ведущего В.(конферансье) вдруг из-за кулис на сцену выходит уборщица У.(синий халат, швабра, полведра воды и др.) и на полном серьезе начинает мыть сцену (по настоящему!).

В.:-Что вы делаете, у нас же выступление!

У.:-А у меня работа! Ходют тут всякие, следят только…, а потом пропадает все тут…,- и продолжает свое, ворча под нос. В. пожимает плечами и пытается продолжить выступление, время от времени посматривая на У. У., нисколько не смущаясь, моет в ведре тряпку и пару раз протирает шваброй сцену. В процессе ведро переставляется по всей сцене и в какой-то момент на миг скрывается от глаз зрителей за кулисами. В этот момент необходимо быстро заменить его на такое же наполовину заполненное конфетти. Как ни в чем не бывало У. подходит к краю сцены и с размаху быстро «выливает воду» на зрителей. Последние ПЫТАЮТСЯ УКЛОНИТЬСЯ с визгом и воплями, а им достается ЗВЕЗДНЫЙ ДОЖДЬ, а затем ВЗРЫВ СМЕХА (проверено!).

P.S. Конфетти можно заменить разноцветными бумажками, главное – чтобы народ это быстро не просек.»

ВИДЕО: Рождественский розыгрыш в офисе

Новогодние анекдоты

1 января… На столе записка:
«С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне».

- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте…
- Милиция! Милиция!

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на
лестничной площадке бутылка из-под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

Извините, вы режиссер-постановщик?
- Да, я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее? – Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!

- А куда делась ваша Снегурочка? – спрашивают Деда Мороза.

- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку…

В ресторане:
- Мадам, ваш муж уполз под стол, – сказал подбежавший к столику официант даме, которая в этот момент смотрела на вход в зал.
- Ошибаетесь. Мой муж стоит в дверях.

Первое января. Родители звонят по телефону:
-Сынок, как Новый год встретил?
Сын – с похмелья:
-А я его не встречал! Он сам пришел.

Мужик утром после встречи Нового года (с опухшим лицом, красными глазами, небритый) стоит смотрит в зеркало:
-Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия…

Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке нарисованы разные знаки. Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что нужно покупку обмыть.

После переноса губернаторских выборов, Санкт-Петербургский ЗаКС решил перенести Новый Год, 8 Марта и 23 февраля на другие, более удобные дни.

Поспоpили Бpежнев с Каpтеpом – у кого в стpане пpаздников больше. И договоpились — что за каждый пpаздник давать дpугому в моpду. Каpтеp пеpвым начал:
- Рождество (хpясь!), День независимости (хpясь!), Хеллоуин (хpясь!)
Иссяк. Л.И. засучил pукава и пошел:
- Аванс, получка, аванс, получка, аванс, получка…

Помню, пpисyтствовал на новогоднем yтpеннике. Там пел песенкy один мальчик,у котоpого были пpобемы с пpоизношением звyка [ш], вместо него y него выходило [х]. Когда паpень дошел до места: «Сpyбил он нашy елочкy Под самый коpешок», и спел «Сpyбил он нахy елочкy Под самый коpехок», было такое впечатление, что всех pодителей сpyбили )

Объявление.
«Открылись новые курсы по подготовке премьер-министров. Обучение платное, цена договорная. Срок обучения от трe:х до шести месяцев.
Обращаться: Кремль, к Борису Николаевичу».

Четыре часа утра. Мужик приползает домой на карачках. Жена спрашивает:
- Ты где так нажрался?
Мужик:
- Понимаешь, в дурную компанию попал. У нас было три бутылки на троих, а те двое не пили.

- Когда падает Винда, можно желание загадывать?
- Можно, только исполняться глючно будет.

- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что тогда после второй будет нечем…

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: «Сколько будет 2х2?» Результаты его опроса были следующими:
первокурсник с уверенностью ответил: «четыре»; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: «Что я, все константы помнить обязан?»

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают…
- Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом – так когда она вылетит?
- Завтра утром!!!     – У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
- Угости, увидишь!

Два алкаша базарят:
- Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три?
- Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет. первый подходит к прилавку магазина и говорит: 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.

Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с мой женой прожил двадцать лет…
- С моей, – поправляет его сосед.
- И с твоей тоже пятнадцать…

- Когда он опять стал ко мне приставать, – рассказывает одна подружка другой, – я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть.
- А он что?
- Встал и выключил свет.

Объявление в газете: «Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна».

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну как, встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали…

Учительница:
-Кем вы будите в Новый год?
Сета подняла руку:
-Я одену рыжую футболочку и рыжую юбочку. Я буду лисой.
Учительница:
-Молодец, садись. А ты кем будешь Аня?
Аня:
-А я буду лисичкой. Я одену оранжевые штанишки, кофточку и пушистый хвостик.
Учительница:
-Вовочка, а ты кем будешь?
Вовочка:
-Я одену коричневые носки, коричневый свитер и коричневые носки. Я буду какашкой.
Учительница:
-Плохо Вовочка, встань в угол.
Вовочка:
-А я и от туда буду вонять!

Неделю не выхожу на улицу.
Стреляют.
Китайская пиротехника.

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Елка – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали 50 !!!
-Аааа, так это на улице…

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов – теряется.
Новый русский: – Чего надо?
Гаишник: – Покалядовать можно?

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
Два конкурса.
Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он – Дед Мороз

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество – это твой список девочек, которые плохо себя вели…

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Новогодняя ночь. Идет девушка по улице. Гололед, прохожие внимательно смотрят под ноги, дабы не упасть.
Перед девушкой идет мужик и несет в «клетке» десяток яиц.
Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое… Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворочивает и видит- на земле мужик, ну точно, все-таки упал!
Она к нему подходит и участливо так спрашивает:
«Яйца то не разбил?»
Тот как то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые…И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет…

- Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.

Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают:
«Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я из очень бедной семьи, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется конфеток. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и конфеток».
Ну, тетки на почте разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку, только про конфетки забыли. Получают следующее письмо: «Спасибо тебе Дедушка Мороз, получил пальтишко, шапочку, валеночки. А конфетки, к сожалению, не дошли, наверное, сволочи на почте сожрали»

Объявление в автосалоне:
«Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка – 10%».

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгоранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь – здесь елка не зажигается.

- – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - -

1

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!

2

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков – НЕ БУДЕТ!!!

3

Один новый русский – другому:
- Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.

4

Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит: – Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются маленькие щеночки?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! – и срывается в плач.
Удивленный отец спрашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет, ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл, если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!

5

Зять теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи…
- Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три…
- А что у нас через три года?
- Год Барана!!!

6

Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
- Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
- Противозачаточную таблетку.
- Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое!
- Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?

7

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он Дед Мороз

8

Анекдоты про новый год

Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и кричат:
- Дед Мороз, дай нам подарки!
А он им отвечает:
- Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают.

9

- Где ты встречала Новый год, Симона? – спрашивает подруга.
- О! Как всегда в постели.
- И много было народу?

10

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.

11

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь – таю.

12

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать новый год.
- Вы пьяны ! Я боюсь, что вы меня порежете… – взвизгнул клиент.
- А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

13

Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в пpавление:
- Где пpедседатель?
Секpетаpша отвечает:
- Сеет! – и дальше печатать.
- Где, где?
- Hу я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему:
- Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная сpеди эимы?
У того глаза по таpелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: «Сеет!»
- Да это она у нас букву «Р» не выговаpивает!

14

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

15

Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне – просто маленький мафиози)… Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают… Обстановочка… Берет Майкл листок бумаги и пишет: «Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под…» Оглядывается на божью матерь, вздыхает: – Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили… Ну да сам виноват – зачем в чужой район приперся? Еще раз вздыхает и сминает свое письмо.
Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: «Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под…» Оглядывается на божью матерь, вздыхает: – Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал… Ну да сама виновата – я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять вздыхает и рвет письмо…
Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: «Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать…»

16

После празднования Нового года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали.

17

- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? – ругает мать своего малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

18

Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.

19

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше – в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х#инчик!!! – доносится из холодильника. – С вами б#»#%ми Дедом морозом станешь!

20

Поставили зайца – завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались – надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку….
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую…
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши…
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди.

21

Милиционер останавливает пьяного:
- Куда направляетесь?
- Из гостей, старшина хороший! Возвращаюсь, значит, домой. Новый год встречали.
- Но ведь март на дворе.
- Потому-то и спешу. Не задерживай, наверное, жена уже беспокоится.

22

- С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни!
- Да мне уже и так девяносто!

23

Зашли два друга в универмаг накануне Нового года. Иван выбрал маску пирата. Страшная такая! Федор ему и говорит, подмигивая продавщице:
- А ты знаешь, Ваня, тебе в маске значительно лучше, чем без нее!
Иван без промедления парировал:
- А тебе, дорогой, никакая маска не поможет!

24

Новый Год, вечеринка на хате у (П)арня. Друзья привели симпатичную (Д)евчонку . Ну, хозяин напился, давай ее на постель разводить.
Д: Я бы рада, да у меня период сейчас неудобный
П: Так давай ты у меня отсосешь, а я тебя языком!
Она согласилась. Утром П просыпается, башка трещит, во рту кака, ни фига не помнит. Помнит только что в комнату с Д заходил. Пошел в ванную умыться, смотрит на руки – а руки в крови.
- Е»%*/ – убил!!!
Глянул в зеркало:
- Съел!!!!!!

25

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети-скелеты собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.

26

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

27

Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?
- Новый год!
- А почему?
- Он чаще бывает.

28

- Если я буду вынужден задержаться в командировке, – говорит муж жене, – и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!

29

- Этот Дед Мороз все перепутал, – сказал призывник.
- А в чем дело? – спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

30

- Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
- Нет. В дом офицеров. На палку.

31

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
- Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!)
- Воистину това, Петька!

32

В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных.
- Обратите внимание, – говорит он, – загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы – десять.
- Разве так бывает? – сомневаться кто-то из любопытных.
- Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года – восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла:
- Внимание, граждане. Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!

33

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел – Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?

34

Идет мужик по городу и видит: девушка пьяная валяется.
- Ты что ж так надралась, а еще девушка?
- Я не девушка, я Снегурочка!
- А что ж ты, Снегурочка, обоссалась?!
- Я не обоссалась, я таю!

35

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

36

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

37

После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намере вается и его отправить вслед за первым. Второй чувак,за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:
- Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?
- Ну и что?! Я и в этот раз так буду!

38

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

39

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел, лето же на дворе.
- Я только что с допроса, тебе год накинули.

40

Один заключенный стучит через стенку другому:
- Васька! С новым годом!
- Ты, что – поехал? Июнь на дворе!
- Дурак ты! Федя раскололся! Нам по году добавили!

41

В гостинице под Новый год:
- Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер!
Распахивается дверь соседнего номера:
- А в 13-й номер – ШАМПАНСКОГО!

42

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?..
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

43

Один друг рассказывает другому, как он провел новогоднюю ночь:
- Начали с соседом еще днем. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый Год – не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь за замок не закрыта. Заглядываю в комнату, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска… Допил все что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!

44

Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.
- Боже мой! – говорит она подруге, – придется весь новогодний вечер без остановки болтать…
- А зачем?
- Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!

45

В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.
- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? – подтрунила подруга.
- Нет, – вздохнула приятельница, – до осени.

46

- Дорогой, – обращается жена к мужу. – А помнишь, как когда-то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?..
- Помню. Лучше бы она меня загрызла.

47

Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит:
- Вась, а Вась, налей мне немножко.
- Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
- Если спрошу, режь мне крылья!
- Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит:
- Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у-.

48

Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови.

49

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: – Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!

50

- Приходи ко мне встречать Новый Год, – приглашает один приятель другого.
- А твоя жена в курсе?
- Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал.

51

Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, – говорит мальчик, – отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, – устало отвечает дедушка, – она мертвая!

52

Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь – за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и прочими атрибутами. Амбал:
- Знаешь, кто я?
- Да-а-а, ты – Дед Мороз…
- Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать какой-нибудь стишок.
- Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною… с весною, с весною… э-э-э…
- Ты что? Забыл, что ли?
- Агааа…
- Ну е* твою мать! (крайне разочарованно).

53

Еле стоя на ногах, Дед Мороз звонит в дверь последней квартиры. На пороге его встречает маленький мальчик.
- Ззздрастуй мальчик! Ты один дома?
- Да, дедушка.
- Ну тада расссскажи мне стишок.
- А я не знаю стишков, дедушка.
- Ну сспой песенку.
- Я не умею.
- Ну свисссни.
- Я не умею свистеть, дедушка.
- Ну ммальчик, это жже так просто: берешь два пальцца (показывает), засовываешь их в ррот и…

54

Парень с девушкой по телефону разговаривает:
- Привет, Влада
- Привет!
- Поздравляю Тебя с новым годом
- Тебя тоже
- Ты согласна в будущем году стать моей женой
- Да любимый…
- … А с кем это я разговариваю?

55

- Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

56

- Молодой человек! – возмущается отец. – Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

57

Нигерия. Пустыня. Новый Год. Толпа пухнущих с голодна детишек с вожделением ждет Дед Мороза. И вот – летит… ДМ: – С праздником вас, детки и улетает дети:
- Дедушка, а подарки..?
ДМ: – А подарки, детки, получат только те, кто хорошо кушает…

58

Врач пациенту:
- Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.
- Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.
- Ну, а я о чем говорю?

59

Мама: Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
Сын: Мы решили – пусть наступает.

60

Приходит дочка к матери и говорит:
- Мам, а правда детей аист приносит?
- Да.
- А правда подарки Дед Мороз приносит?
- Правда, а что?
- Так зачем же мы тогда отца держим?

61

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу…
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

62

- Шеф нашей фирмы – любезнейший человек.
- Почему вы так думаете?
- Он вызвал меня и сказал: «Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую».

63

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди – в этом году твоя очередь.

64

Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

65

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
- Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
- А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает…
- Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет…
- Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет – точно будет доволен!

66

Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»

67

— Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили — пусть наступает – спросил Яндекс у оптимизаторов

68

Клаустрофобия – боязнь Санта Клауса.

69

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

70

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

71

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить – настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

72

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…

73

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

74

- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок…
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся…

75

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

76

Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой…

77

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

78

А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

79

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

80

Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

81

Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки закончились…

82

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

83

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:
- А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.

84

В семье было двое детей – один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: – Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю… Оптимист: – А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

85

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских».
- А ты что хочешь в подарок, милое дитя? – спрашивает он её.
Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
- Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное «мыло»?

86

Телефонный звонок.
- Здравствуйте, можно заказать Деда Мороза?
- Да.
- А сколько это будет стоить?
- 100 баксов.
- Спасибо. А когда его можно будет увидеть?
- Никогда, вы же его только что заказали!

87

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки нам…
- Не трынди, пацан! Штопор есть?!

88

Собака просит хозяина в Новый Год:
- Пусти меня погулять.
- Нет, не пущу. Опять напьешься…
- Ну пусти, не напьюсь, честное слово.
- Не… Напьешься, напьешься.
- Да нет хозяин, не напьюсь. Гадом буду, не напьюсь!
- Ну иди…
Одинадцать – нет. Двенадцать – нет. Час – нет. В два – звонок в дверь. Хозяин:
- Ну что, напился?
- Да, нет, ну давал же слово!
- А ну, пролай!
- Лай-лай-лаа-лааааа…

89

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!

90

Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал… Он сам пришел.

91

Мужчина пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом…
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А водка?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать…

92

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

93

- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

94

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру…

95

Игла в яйце. Яйцо – в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

96

«Дедушка Мороз, выходи!» – кричали, пританцовывая, дети около туалета.

97

Новогодний утренник в садике… Снегурочка: – А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты? Тишина… Снегурочка: – Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина… Снегурочка: – Ну все вместе: «Дедушка Мороз!!! Где ты???» Из под елки хриплым голосом: – Ой, ху…во, мне ребятки! Ой х…во.

98

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

99

Десять причин, почему Новогодняя ёлка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю ёлку не волнует, сколько Новогодних ёлок у вас было до неё.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой.
5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите Футбол весь день.
6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя ёлка, вы можете просто выбросить её.
9. Новогодняя ёлка не ревнует вас к другим Новогодним ёлкам.
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя ёлка

100

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись! А елочка не зажигается.
Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили…

101

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза…

102

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: – Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? – Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

103

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: – Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: – На конец? Как жестоко…

104

Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год – подарите ему братика или сестричку…

105

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

106

К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед Лайн.

107

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!

108

Ваш сын уже вышел из возраста походов на «елочку», если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».

109

Праздник нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком…

110

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала… у кого-то из вас.

111

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой: – Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три – елочка гори. Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три – елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит: – Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

112

Самый короткий день в году – 1 января. Просыпаешься – за окном уже темнеет.

113

Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

114

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента – «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.

115

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

116

Объявление в магазине:
«Господа покупатели! На третьем этаже нашего магазина производится предновогодняя распродажа фальшивых елочных игрушек. Цены снижены на 70%».
Народ бежит на третий этаж, там возле прилавка уже мнется толпа, все в полном недоумении созерцают игрушки.
- Простите! – наконец не выдерживает кто-то. – А что такое фальшивые елочные игрушки, и чем они, собственно, отличаются от настоящих?
Продавец – корректный молодой человек в костюме и при галстуке – с готовностью объясняет:
- А вот, посмотрите – видите: с виду они как настоящие, да? (печально) Но радости от них ни-ка-кой…

117

Еврейский Дед Мороз: – Здраааавствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

118

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? – говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку…

119

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же – мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

120

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит: – М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

Поиск

Свежие записи

• Новый год в Эквадоре
• Новый год в Шотландии
• Новый год в Швеции
• Новый год в Чехии
• Новый год во Франции

Рубрики

• Австралия
• Без рубрики
• Где встретить новый год
• Дети и Новый Год
• игры на Новый Год
• как встретить новый год
• Новогодние игрушки
• Новогодние конкурсы
• Новогодние поздравления
• новогодние рецепты
• Новогодние тосты
• Новогодний юмор
• новогодняя ночь
• Новый Год в Австралии
• Новый Год в Австрии
• Новый Год в Аргентине
• Новый Год в Афганистане
• Новый Год в Бирме
  • Новый Год в Микронезии
• Новый Год в Болгарии
• Новый Год в Бразилии
• Новый Год в Великобритании
• Новый Год в Германии
• Новый Год в Голландии
• Новый Год в Греции
• Новый Год в Дании
• Новый Год в Индии
• Новый Год в Индонезии
• Новый Год в Ирландии
• Новый Год в Италии
• Новый Год в Кении
• Новый Год в Китае
• Новый Год в Колумбии
• Новый Год в Мексике
• Новый год в Мире!
• Новый год в Монголии
• Новый год в Норвегии
• Новый год в Панаме
• Новый год в Перу
• Новый год в Румынии
• Новый год в Судане
• Новый год в Финляндии
• Новый год в Чехии
• Новый год в Швеции
• Новый Год в Шотландии
• Новый год в Эквадоре
• Новый Год во Вьетнаме
• Новый год во Франции
• Новый год и похмелье
• Новый Год на Кубе
• Новый год на Филиппинах
• Новый год у народов Севера
• Письмо Деду Морозу
• Розыгрыши на Новый Год
• Сервировка стола на Новый Год
• сценарий нового года
• Украшаем дом к Новому году

Архив

• Октябрь 2009
• Сентябрь 2009

Ссылки

• Смешные СМС - СМС на все случаи жизни

Прочее

• Регистрация
• Войти