до нового года осталось часы

Новогодняя история

Известно, что как год встретишь, так его и проведешь. Поэтому все стараются провести праздник так, чтобы было что вспомнить, устроить нечто яркое и запоминающееся.
Есть у меня друг. А у друга – папа, мама и старшая сестра. А у мамы – тоже мама, папа и младший брат. Лет двенадцать назад вся эта компания в количестве 7 человек собралась в маленькой двухкомнатной квартире с целью встречи очередного года. Времена были… ну сами знаете. Бардак в стране царил масштабов почти вселенских.
Подготовка к празднику была разделена между всеми членами семьи. Папа моего друга был озабочен закупкой и доставкой продуктов. Супермаркетов тогда еще не было и в помине, зато было множество оптовых рынков, где можно было купить все, что мог вообразить бывший советский гражданин, и много такого, что он вообразить был не в состоянии. Причем все располагалось вперемешку, нижнее белье продавали рядом с рыбой, носки соседствовали с колбасой и тому подобные мерчидайзинговые решения.
Папе повезло. Во время одного из рейсов за продуктами он увидел палатку с хлопушками, ракетами и прочей пиротехникой. «О! – щелкнуло в голове у папы. – Дети будут в восторге!»
Подошел, начал рассматривать разложенный товар. Тут возникла проблема. Глаза разбежались и никак не собирались обратно в кучу. От ярких наклеек и китайского текста в разбежавшихся глазах рябило.
Потоптавшись, папа решил, что нужно что-то особенное, и начал рассматривать по одному предмету за раз. Сканирование прилавка привело его к картонной коробке размером с хороший торт, на которую поверх веселых китайских надписей была наклеена бумага с русскими словами «Домашний фейерверк».
- Это что? – спросил он продавца.
- Домашний фейерверк.
- Ага, – размер слегка смущал папу. – Точно домашний?
- Да.
- Можно использовать дома?
- Можно.
Надо знать дотошность этого человека. Семь раз отмерь – это про него. Всеми возможными способами он выяснил у продавца, что аппарат совершенно безопасен в домашних условиях, и получил такие гарантии, какие не снились ни одной страховой компании. И только выяснив все, что считал нужным, приобрел замечательный фейерверк на радость семье.
Утро 31 декабря началось с приготовлений. Мама и ее мама варили, жарили и парили, а все остальные по мере сил мешали этому процессу. К девяти вечера началось сооружение монументального стола, в буквальном смысле ломящегося от разнообразных яств. Два с половиной часа мужская часть коллектива под руководством папы сновала из кухни в комнату и обратно. В центре стола папой был поставлена картонная коробка фейерверка, с которой была снята верхняя яркая упаковка. Выглядела она точно как торт.
За десять минут до полуночи, когда все празднично оделись и собрались около стола, папой было сделано заявление, что он приготовил всем сюрприз. Под заинтересованными взглядами верхняя крышка коробки была снята, под которой обнаружилась батарея круглых картонных стаканчиков калибра один дюйм и длиной в два. Расположены они были квадратом, и общее их количество было то ли 25, то ли 36, а может быть, и все 49. Каждый стаканчик сверху был заклеен бумажным кружком веселенькой расцветки.
- А давайте, – сказал папа, – встретим Новый Год не только шампанским, но и красивым феерическим огненным фонтаном!
- Огненным? – встревожилась теща.
- Красивым, – сказал папа. – Не беспокойтесь, все учтено, это специальный домашний фейерверк. Зато будет что вспомнить. И вообще, можно завести хорошую традицию встречать каждый год фейерверком.
Тем временем Президент добрался до конца своей речи и пожелал всем счастья. Мамин папа хлопнул пробкой и разлил шампанское по бокалам. Все встали вокруг стола, а папа приготовил спички. С первыми переливами курантов он поджег фитиль. Маленький огонек бодро юркнул куда-то между стаканчиков. Все завороженно уставились на легкий дымок и забыли взять шампанское в руки.
С первым ударом часов сработал первый стаканчик. Из него с оглушающим взрывом рванулась ракета и взорвалась, ударившись о потолок. Яркая вспышка осветила раскрытые глаза и разинутые рты. Комнату мгновенно заволокло густым дымом. Далее двойные взрывы звучали с курантами в унисон и продолжались еще долго во время исполнения гимна без слов.
Разноцветные вспышки красиво освещали дым изнутри, но видеть это могла только сестра моего друга, которая спряталась под стол. Остальных выдуло в коридор с первым же взрывом. Просто поразительно, как слаженно пятеро взрослых и ребенок покинули помещение в течение паузы до старта второй ракеты через одну узкую дверь и захлопнули ее! Впрочем, сестре было не до красот. Крепко зажмурившись, она звучала на ультразвуке во время всего действия.
Когда канонада отгремела, семья обнаружила пропажу одного ребенка. Папа рывком открыл дверь и обнаружил за ней дым. Он был плотный, серо-белый, слоистый и больше всего напоминал постельное белье, плотно уложенное в шкаф усердной хозяйкой после глажки. Потрогав дым руками, папа погрузился в него без всплеска и через минуту вынырнул обратно с живой и невредимой, но уже молчащей девочкой.
Мамин брат набрал воздуху и нырнул туда же. Через некоторое время послышался звук открывающегося окна и потянуло сквозняком. Мамин папа открыл дверь на лестницу. Все действовали молча и слаженно, как хорошая команда. Проветривание заняло на удивление мало времени. Комната очистилась через минуту.
Все молча вошли в комнату. Комната была страшна. Люстра была цела, но почти не светила из-под слоя копоти. В траурном багровом свете было видно, что все ровно покрыто пушистой матово-черной жирной копотью. Все – стены, потолок, пол, мебель и еда на столе. Особенно красиво смотрелись салаты – рельефные, каждая складочка четко очерчена, миллион оттенков черно-багрового цвета.
Обсуждений не было. Никаких вопросов папе не задавали. Никому и в голову не могло прийти, что папа так поступил во своей семьей намеренно. Он рассказал как было, и ему поверили сразу и безоговорочно. Цель «зато будет что вспомнить» была достигнута на все сто процентов.
Вспоминают эту историю каждый год, рассказывая всем гостям, приглашенным на очередной Новый Год, приукрашивая все новыми подробностями. Не знаю, как они прожили тот год, вроде бы особых потрясений не испытали. А вот хорошая традиция как-то не задалась…

Из цикла «Милицейские байки»

Довелось мне как-то в конце восьмидесятых дежурить в новогоднюю ночь. Сразу после развода, на всякий случай оставив номер телефона дежурному, я отправился домой. В половину первого, когда Новый Год был уже должным образом встречен, за мной заехал дежурный, и мы отправились проверять посты. Все было нормально: милиционеры на местах, причем трезвые, сработок сигнализации не больше, чем обычно. Мы уже заканчивали проверку, когда из дежурки передали, что сработала сигнализация в одном из крупных гастрономов. Ближайшая патрульная группа выехала на объект. Вскоре старший группы по рации доложил о прибытии и через несколько секунд вызвал нас:
– «Самара-10″, я – «Самара-13″! Срочно подъезжайте к 63-му гастроному !
– «Самара-13″, что у вас случилось?
Патрульный не захотел объяснять по рации и настойчиво просил приехать побыстрее. По дороге в голове крутились ужасные мысли: «Кража, не иначе кража! Прохлопали! Теперь начнется: завтра разборки до обеда, потом служебное расследование. А я еще и шампанского употребил!». Надеяться на лучшее не приходилось: о задержании на объекте преступников патруль раструбить в эфире не постеснялся бы. Старший наряда ждал нас возле витрины.
– Ну, что тут у тебя стряслось?
– Вот! – он показал рукой на дыру в витрине. Отверстие было небольшим – с детский мячик, от него по стеклу змеились трещины. А за ним на мраморном полу магазина лежала граната. Лимонка. Черная или зеленая – учебная или боевая? С кольцом или без? Через пыльное стекло в тусклом свете дежурного освещения мы не могли толком рассмотреть ее.
– Что делать будем ? – спросил дежурный.
– Вызывай начальника, пусть он решает.
Начальник отдела, дежуривший как ответственный от руководства, проверял посты где-то неподалеку и примчался через пять минут.
– Прежде всего надо попасть внутрь. Узнайте, кто сегодня сдавал магазин под охрану, и привезите его сюда с ключами. Я пока доложу дежурному по городу.
Выяснилось, что ключи у директора гастронома. Я немного знал его – мы жили на одной улице, мне и предстояло ехать к нему домой. Я довольно долго звонил в дверь, за которой гремела музыка и бурно веселился народ. Наконец открыли. Увидев меня, хозяин скривился:
– Нет от вас покоя! Опять сработала?
– Нет! – обрадовал я его. – Гранату в магазин бросили!
Только когда он побледнел и стал хватать ртом воздух, я понял, что не договорил главного:
– Да она пока еще не взорвалась. Ну, жду вас в машине!
Возле магазина мы увидели настоящее столпотворение: машина начальника, «Москвич» дежурного по управлению охраны, «УАЗ» дежурного РОВД, «РАФ» опергруппы ГУВД и еще черная «Волга», возле которой негромко разговаривали двое в штатском.
– Кагебешники – пояснил сержант-патрульный. – И саперов уже вызвали, сказали – скоро будут. Только, думаю, вряд ли – им километров семьдесят до города пилить, и опять же праздник…
Директор открыл магазин, и мы всей толпой ввалились внутрь. Включили свет. Некоторое время рассматривали гранату издалека, потом подошли чуть ближе, но взять ее в руки никто не решался.
– Похоже, учебная, – сказал кто-то.
– Да, похоже на то, – подтвердил один из кагебешников. – Ну, нам здесь пока делать нечего. Ваша задача, – он посмотрел на дежурного РОВД, – обеспечить охрану до прибытия саперов, как только приедут, сообщить нам. Вот номер телефона.
Когда черная «Волга» скрылась за углом, дежурный РОВД повернулся к нашему начальнику:
– Поскольку это ваш объект…
Через десять минут в магазине остались только мы с директором. Директор включил электрочайник, принес из кондитерского отдела коробку конфет, из колбасного – полпалки копченой, из винно-водочного – бутылку «Пшеничной». Праздник продолжался. Мы сидели в подсобке, а граната лежала за фанерной перегородкой в двух шагах от нас. Почему-то не было страшно и спать совсем не хотелось.
Саперы приехали в девять утра, выгнали нас на улицу и начали обезвреживание. Тут подтянулись наше начальство и сотрудники КГБ. Из дверей магазина нетвердой походкой вышел саперный капитан с усталым лицом, в руках его была злосчастная граната, завернутая в бумажку, а из кармана торчало стеклянное горлышко бутылки.
– Учебная, – сказал он, передавая гранату комитетчику. – Но запал настоящий, пальцы поотрывало бы запросто. А кто хозяин магазина? – и уже вполголоса директору: – Нам бы поправиться чуток, с вас как бы причитается…
Вечером я смотрел телевизор:
– В новогоднюю ночь вся милиция и сотрудники КГБ города были на ногах! Вот в этот магазин неизвестные бросили боевую гранату! К счастью, она не взорвалась! Расследование ведет специальная группа УВД и Комитета государственной безопасности!
Сенсация!
Эпоха взрывов и заказных убийств была еще впереди.

Армейская новогодняя история.

Служил мой друг хрен знает где в паре километрах от китайской границы. Места те еще. Даже тигра усурийского один раз видели. Так вот, праздновали они новый год. В части порядки достаточно строгие, но это не помешало дедам отпраздновать новый год как положено. Т.е. с праздничным столом, выпивкой, небольшим дебошем и всем что в таких случаях полагается. Мой друг со своим земляком были в их числе.
В процессе празднования настал момент перекура. А надо сказать, что курилки в казарме не полагалось, как и туалета впрочем. То есть чтоб отправить естественные надобности или окурить, нужно было одеваться (дальний восток однако) и топать на мороз. Плюс к тому же риск попасться в непотребновм виде какому-нибудь дежурному начальнику.
В общем, земляки решили покурить в ленинской комнате. А где ж еще! Приоткрыли форточку, подымили. Однако это всех потребностей не удовлетворяло. На улицу все равно бежать. И тут к одному из них приходит гениальная мысль. «А давай в форточку отольем!» Немного посовещавшись, пришли к выводу что никак не получится. Форточка высоко и даже если один встанет на плечи другому – есть шанс обгадить товарища. Но творческая мысль работала дальше. На глаза попалась здоровая кадушка с непонятно как выживающим в этих краях фикусом. Не долго думая, друзья осуществили задуманное и присоединились к остальным праздновавшим.
А наутро 1 января, как это часто бывает в войсках, приперся старшина и занялся любимым делом – стал дрючить подчиненных. Кто служил тот знает, что вздрючка как правило начинается с дежурного по роте, затем идут дневальные, ну и апогей – вздрючка всех сразу в присутствии дедов – непосредственных начальников вместе с дедами зачастую. Так было и здесь. Достигнув точки кипения, старшина собрал всех дедов вместе с нарядом в ленинской комнате и принялся рассказывать как ведется наряд. Припомнив 68-й год, когда китайцы в новогоднюю ночь вырезали всю часть, воспользовавшись тем что наряд спал, он принялся перечислять, что нужно было сделать.
А нужно было:
Вытереть пыль с окон, проводит пальцем по подоконнику и демонстрирует всем, что он грязный
Вытереть пыль со шкафов, все тот же грязный палец
Подмести – палец указывает на одинокую бумажку в углу
Ну и так далее. Добравшись наконец до цветов, старшина все тем же указующим перстом тыкает в бочку, некоторое время смотрит на грязный палец и говорит:
- Ну хорошо хоть цветы полили.
Наряд был спасен!

История про страшный новогодний стишок

Хм…кто-то однажды меня спросил откуда столько знаний в разных областях… ну вот один из примеров откуда…
(и всё благодаря моей «феноменальной» памяти…помню то что не надо,а что надо… не помню, но.. эээ… записываю)
Как-то принято, что родители рассказывают детям сказки.
То ли традиция такая, то ли ещё что … фиг знает.
В общем мне, по примеру детсадовских товарищей, тоже захотелось послушать на ночь сказочку… приобщиться, так сказать, к мировой культуре…
День за днем, вернее вечер за вечером я шла к папе и требовала сказку. Отец доставал томик А.С.Пушкина и, открыв на нужной странице, читал «сказочку» (кстати,он мне так и не успел объяснить свой выбор,а сейчас спросить не у кого)
Время шло… Вот и настал Новый год. Детскосадишный утренник. Новогодние костюмы зайчиков и снежинок. Елка. Подарки. И вот кульминация – приход Деда Мороза.
Весь в бороде и серпантине: кто порадует нас стихом, песней?? Кто хочет подарок???
Естественно, я хотела подарок!!!
Взоры родителей и одногрупников (однокашников? товарищей по дет.саду? кто-нить знает как правильно?) прикованы ко мне.
Я залезаю на табуретку (чтоб быть повыше и повиднее…да и вообще …была такая манера детей на табуретку воодружать…нууу..в тот раз типа сугроб был из…не знаю из чего) и в тишине зала детского сада раздаются нетленные пушкинские строки:
Прибежали в избу дети, в торопях зовут отца:
Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца..
Врете, врете, бесенята, закричал на них отец,
Ох уж, эти мне ребята, будет вам ужо мертвец….
…и далее по тексту. Народ сориентировался не сразу. Но активно. Поднялась суета, Деде Морозу с воспитательницей (снегурочка впала в ступор…хотя тогда я этого слова не знала) с трудом удалось стащить меня с табурета и заткнуть рот конфеткой, типа – подарок уже заработала.
Я протестовала. Стих-то ведь еще не весь, столько интересного осталось… Но, перевес сил был естественно на стороне взрослых.
Последствия:
Я приобрела дикую популярность. Рассказывала захватывающую «страшилку» по все углам. Трещала как заведеная.Естественно уже без агрессивных ханжей-взрослых.
Сказок мне больше не рассказывали.

Новогодняя история про мальчика Колю и его письмо Деду Морозу

Как-то раз перед Новым Годом в центре установили ящик для писем Деду Морозу, и каждый желающий мог написать и кинуть туда письмо о том, какой подарок он мечтает получить. Две девочки (им было тогда лет по 11-12) каким-то образом умудрились стащить из него пачку писем, приехали домой и стали читать…
Ну понятно, что в основном там были просьбы от детей о куклах, игрушечных железных дорогах и прочей ерундой. И вдруг им попадается письмо от некоего Коли, который пишет Деду Морозу, что живет он с папой-пьяницей, который мальчика бъет и не дает ему ходить в школу. А Коля очень хочет и любит учиться, и его мечта – иметь большую советскую энциклопедию (раньше почти в каждом доме имелись такие здоровенные тома). Потому что из энциклопедии он может узнать все на свете!
Девченок естественно расстрогало письмо бедного мальчика, а тут еще они посмотрели обратный адрес Коли, и оказалось, что живет он не так далеко – в городе Химки. А у одной из них дома нашлась и эта энциклопедия. Вобщем, у них созрело решение – все равно зимние каникулы – нужно ехать и подарить энциклопедию мальчику.
И вот они с этим здоровенным талмутом отправились в Химки, которые им показались просто жопой человечества, плутали черт знает сколько в поисках нужного адреса. Уже стало темнеть, когда наконец-то Колин дом был найден.
Первое, на что они обратили внимание, когда подошли к квартире – мощная железная дверь, которая по виду совсем не вязалась с семьей алкоголиков. Позвонили в дверь, им открывает здоровенный такой тип, бритый налысо, с золотой цепью на шее… Девочки слегка растерялись, но говорят ему:
- Здравствуйте, нам нужен Коля.
- Ну я Коля, а че?
Они ему показывают письмо с адресом, и говорят, что им нужен мальчик Коля, который написал письмо Деду Морозу и который мечтает об энциклопедии…
Мужик начинает ржать… В общем, как выяснилось, он и правда Коля, и адрес его, а письмо написали его друзья, решили пошутить. Девчонок он довольно таки грубо выпроводил, и пришлось им возвращаться домой с этой злосчастной энциклопедией.
Но история эта их задела, еще бы, такой обман! И не придумали ничего лучше, чем написать самому Коле, письмо, смысл которого сводился к тому, что очень нехорошо со стороны его друзей было так поступать…..
И самое главное – он не поленился им ответить!!! Ответ состоял из тетрадного листа, на котором крупными буквами было выведено всего одно слово : «Х*Й» .

Позже »